quinta-feira, 26 de abril de 2012

Champinhons


Confiança na Relação

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho da puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor você começar a se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!! 

A Velha Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho". 

Aula de Gramática

A professora de português começa a aula fazendo perguntas sobre análise gramatical:
- Fabio me diga um verbo. 
E ele disse:
- Prástico
- Não se diz prástico se diz plástico e plástico não é um verbo
- Fabiane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me diga um verbo:
- Hospedar
- Isso Joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:
- Os pedar da bicicreta é feito de prástico ...

Te sento a vara Vampiro Boiola


quarta-feira, 25 de abril de 2012

Mineiro e três Pedidos

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, intrigado, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir um outro queijo!!

Sou Roberta

Um casal estava transando no quarto, quando entra um ladrão e grita:
-Para com isso, para com isso! Os dois vistam a roupa!
O casal vestiu a roupa.Depois o ladrão disse:

-Todo mundo pro banheiro, vou assaltar essa casa!
Quando o casal estava indo pro banheiro o ladrão perguntou a mulher:

-Antes como é o teu nome?
E a mulher responde:

-Roberta.
O ladrão diz:

-Opa! Você está com sorte! Não assalto ninguém com o nome da minha falecida mãe, Roberta. Saia da casa.
E a mulher sai.Depois de a mulher ter saído, o ladrão pergunta ao homem:

-Como é o teu nome?
O homem responde:

-Maurício, mas todos me conhecem por Roberta!

O Trauma


Padre e os Argentinos


Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
- Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
- É melhor você parar de falar mal se não eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o padre
No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes diz:
- Mestre, por acaso soy yo?

Marginal


Frase do Dia

Inteligência compensa a feiura, mas beleza não disfarça a burrice.

Pai Michael Jackson

Após a mulher de Michael Jackson acabar de dar a luz ao seu filho, Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomecar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

terça-feira, 24 de abril de 2012

A Gorila


No zôo, a morte precoce do pujante gorila fazia 
definhar a fogosa gorila.
 O atento diretor da Divisão de Primatas logo 
percebeu a carência específica 
do belo animal, mas como satisfazê-la? Não
 havia outra saída: ninguém 
tinha melhores relações com a gorila do que o
 limpador da jaula.
— Você compreende — ele explicou ao rapaz.

— Isso é pelo bem da ciência! 
Contamos com você. E são 500 reais!
Precavido, o rapaz impôs três condições:
— Não pode ser na jaula, tem ser num motel.
— Tudo bem, tem razão — acedeu o diretor.
— Vocês não vão deixar a minha Maria saber disso.
— É evidente — concorda o diretor. — Confie 

em nós. Que mais?
— A terceira é o seguinte: posso pagar os 

500 reais em cinco vezes? 

Papagaias prostitutas

Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.

Comprido duro depois mole pingando

É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
-É o macarrão

Como seria bom excluir Políticos


Notícia Urgente: Português Leva Tiro

Português levou tiro na cabeça, porém o português é tão burro,mas tão burro que levou 5 dias para morrer porque a bala não achava o cerébro.

Óculos coloridos

Para que serve óculos verde ?
-Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
-Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
-Para ver marrom menos

Avião, Senna e Doido

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
-O Avião é TAM, o doido é TAM TAM e o Senna é TAM TAM TAM!!!

Cremo ou Enterro?

Depois do trabalho o homem foi ao velório da sogra, então o padre fala para ele:
-O que eu faço, cremo ela ou enterro ela?
O homem disse: 
-Faça os dois para ter certeza de que ela não ressuscite!

Cadê o pintinho Zé?

Frase do Dia

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."(Eça de Queirós)

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Último pedido dos Prisioneiros

Três homens foram presos e condanados a trinta chicotadas cada um, o primeiro foi o francês, o capataz deu o direito de um pedido e ele pediu que colocasse uma almofada nas minhas costas.
Porém com dez chicotadas a almofada rasgou no meio e ele levou ainda vinte chicotadas, o segundo era um argentino que pediu duas aumofadas mas com dez chicotadas uma aumofada rasgou e com mais dez a outra também rasgou e ele levou dez, o terceiro era um brasileiro entao o capataz deixou que ele fizesse dois pedidos entao ele disse: primeiro quero que dobre o numero de chicotadas e segundo amarra o argentino nas minhas costas.

Fila para homens-Bomba


Madame, quer dançar?

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Com licença madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!

Provando: Mulher = Problema


Quanto a consulta?

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor? 
- São duzentos Reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? 
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

Reclamação Trabalhista do Pênis

Reclamação Trabalhista:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.


Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.

Loira navegando

Por que a loira jogou seu o computador no mar?
- Para navegar na Internet.

A Vingança de Joãozinho


Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:

- eu gostaria de uma puta.
A mulher responde:
- você é muito novo, eu não posso.
Joãozinho argumenta:
- Eu pago o dobro.
- Está bem...
- más eu quero uma com aids.
- Eu não posso fazer isto com vc.
- Então eu pago o triplo!
- Está bem!
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.Eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leiteiro, ai o leiteiro pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele, ai ela também pega aids e aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer!!!

O Pai e o seu Jardim


Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. 

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
  Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Presos no elevador

Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro: ha ha ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.

Namorado Mecânico

A loira diz ao pai:
 - Papaizinho, o meu namorado é mecânico e me disse algulmas coisas que não entendi direito. Ele falou que eu tinha um belo chassi, 2 lindos airbags e um para-choque sensacional...
E o pai da loira:
 - Então, diz ao seu namorado que se ele tentar abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!

Pão de Quêjo


Luz tem gosto?

O Joãozinho pergunta: 
- Professora, luz tem gosto bom ??? 
- Luz ??? 
Claro que não Joãozinho! Por que ? 
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

Se desde o começo as mulheres dominassem


domingo, 22 de abril de 2012

Senhora no Fim

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

O Casal e o Gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A mulher pergunta ao marido:
 - Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
 - Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
 - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
 - Raimundo me ajuda!
E Raimundo fala:
 - Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que trabalhou demais...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que tem que acordar muito cedo...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que não quer perder a novela...
 - Se ele for mesmo parecido comigo, vai entender!!

sábado, 21 de abril de 2012

Caipiras vendo TV




Desce o cacete nele guarda

O guarda chega com um cara algemado e diz pro delegado:
-Olha doutor, esse sujeito cometeu uma infração no trânsito, eu educadamente lhe chamei a atenção e ele me mandou tomar banho!
-Ah...então o senhor mandou o guarda tomar banho,eu sou o delegado e pra mim o que você vai falar?
-O senhor vai tomar no cuuuuu!
E o delegado:
-Desce o cacete no cidadão!
O guarda desceu o cacete nele e caiu tudo que tinha no bolso.
Olhando os documentos viram que o sujeito era um general cinco estrelas e da ativa, o delegado olhou pro guardinha e falou:
- Seu idiota, Olhaí a cagada, e agora, o que nós vamos fazer?
-Bom doutor... eu vou é tomar o meu banho que foi o que ele me mandou...

Metereologia Indígena

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
 - Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?


O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
 - Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!!


Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
 - Sim… O inverno deste ano será muito frio!!!


Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
 - O melhor que se faz é catar muita lenha… O inverno será rigoroso!!!


Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
 - Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!!


Dirigiu-se novamente a seu povo:
 - Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.


Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???
- Sem a menor dúvida!!! – respondeu o meteorologista de plantão 

 – Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias
tradicionais…
- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza???
- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra Caralhoooooooo!

Clonando Legal


O que é o que é?

O que é que cai de pé e corre deitado?
-Um Transformer

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Últimas Frases antes de Morrer



  1.  Pode subir que aguenta mais um ...
  2. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
  3. O que acontece se eu apertar este botão ?
  4. Vou riscar um fósforo ...
  5. Eu não levo desaforo para casa !
  6. Essa vai passar perto !
  7. Não puxe o pino !
  8. Deixa comigo ...
  9. É uma cirurgia simples ...
  10. Você não é homem para apertar o gatilho !
  11. O que não mata, engorda !
  12. Vou te denunciar !
  13. Este avião está descendo muito rápido !
  14. Agora só falta um ...
  15. Buraco? Que buraaaaaaaaaaaa...
  16. Atchim ! (dentro do armário)
  17. Vai que dá !
  18. Por aqui é mais rápido ...
  19. Não se preocupe, eu sei nadar ...
  20. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidão...
  21. Fique calmo, vai acabar tudo bem !
  22. Não vem vindo carro, pode ir ...
  23. Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !

Frase do Dia

Evite acidentes, faça de propósito

Medindo velocidade da Luz

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.

Depois de 25 anos preso

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto.

Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.

O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
   
 - Querida, este cara não vê uma mulher há anos.  
Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas.  
Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso.  
Nossas vidas dependem disso!
responde a mulher:
 -Querido, ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos.
 -Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no meu ouvido.
 
 -Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá?!!!

Entre páscoa e natal

A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".

Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.


Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:


- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?


- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa

Evolução das Calcinhas


Curtas - Tony Ramos

O que o Lobisomem falou quando o viu o Tony Ramos nú?
-Papai!

Pecado Online


Mulher eletricista?

Por que mulheres não podem ser eletricistas?
-Porque demoram 9 meses para dar luz

Frase do Dia

Sair sexta-feira é coisa do passado, a moda agora é ficar conectado!

Moto Kawasaki


Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma motinho dessa consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo arrebentado e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro para ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.

Advogado e pulga

Qual é a a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o nosso sangue até o fim, o outro é um pequeno insecto.

Prevenção contra ...


A razão é do povo


quinta-feira, 19 de abril de 2012

Dormir no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
— Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, puto da vida, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...

Nariz Entupido

No Interior de Minas, em um pasto de uma fazenda, um casal de primos caminhavam, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou…
- Carz Arbertoo…, o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
– Ô primo, se eu perguntá uma coisa pra ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

Visão Feminina e Masculina


Kama Sutra dos nerds

  Cara, na boa, você está fazendo isso errado!!!

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Maneiras de como sua mulher é vista


Diferenciando os melhores amigos


Nome do filme 5

O Ladrão Foi a Igreja Robou o Sino, e Assou o Sino em um forno.
Qual e o Nome do Filme?
R: O Assasino

Nome do filme 4

O Jô Soares,O Faustão,O Raul gil e O João Gordo entraram num Navio.
Qual o nome do filme?
R:Titanic

Joãozinho e o face book

Joãozinho chega no colégio...

Ai Mariazinha joga uma bola de papel nacabeça dele e fala:
- HEAD SHOT! (tiro na cabeça)
Então, Joãozinho pega o livro e ataca na cara da Mariazinha e diz:
- FACE BOOK!