domingo, 31 de agosto de 2008

Menina de preto


A garota queria tirar uma foto para colocar no perfil do Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut.A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet.

Se liga na musiquinha que criaram da tropa de elite:


Menina De Preto
O Que É Que Você Faz
Eu Tiro Foto Pro Orkut
Com A Mãe Cagando Atrás


Menina De Preto
Qual É Sua Missão
Tirar Foto No Espelho
Com A Mãe Dando Um Cagão

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança!
- pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro.
' Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Se Eva fosse loira?

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos!
- Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!- Você será como Deus!- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

Frase do dia

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Loira tranca o carro com a chave dentro

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

Bomba da pomba

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

Frase do dia

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Como eu nasci?

O Joãozinho chegou pro pai e perguntou:
- Pai, como eu nasci ?
-Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
-E o meu irmãozinho ?
-Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
-E você ?
-Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
-Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

Os elefantes, Tarzan e Jane

O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta?
R:Olha os elefantes vindo lá da floresta !
O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta usando óculos escuros?
R:Nada, eles nem o reconheceram.

Frase do dia

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Por que mia?

Porque gato mia?
R: Porque ele não sabe latir.

No poço

Um gato e um cachorro caíram num poço como é que eles saíram?
Resposta: Molhados.

O que é que é

O que é que quanto maior menos se vê?
Resposta: Escuridão.

Igual de trás para a frente

Qual a frase que lido de trás para frente e de frente para trás da a mesma frase?
Resposta: SOCORRAM-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.

Tela crente


Frase do dia

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

sábado, 23 de agosto de 2008

No consultório

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
-Você poderia ver a gente transando?
-O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz:
-Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
-Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
-Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela nãopode ir até a minha casa.No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Cúmulo da inteligência

Qual o cúmulo da inteligência?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Frase do dia

"Fevereiro tem 28 dias, é o mês em que as mulheres falam menos."

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Eclipse português

O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

Nome do filme 2

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 1, 2, 3, 5...10...100..200...500...800...900...998...999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível.

Mais difícil do que bater a moto!


Nome do filme 1

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algumtempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
R: Ninguém segura esse bebê!

Como identificar um viado?


Muro Argentino

Dois camaradas um Brasileiro e um Argentino deram de frente com um gênio que foi lhes dando dois pedidos exclusivamente. O Argentino logo foi pedindo que o gênio colocasse um muro bem alto e forte em volta do seu País, o que foi atendido de imediato. Voltando para o Brasileiro, disse o gênio é a sua vez. O Brasileiro então perguntou para o gênio, este muro é estilo ao Maracanã, forte e bem alto. Então enche de Água.

Banho Françês

Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho?
R: 29 de fevereiro.

De porta aberta

Por que a loira toma banho com a porta aberta?
R.: para ninguém espiar pela fechadura.

Cúmulo da economia

Usar o papel higiênico dos dois lados.

Transporte de carros


Joãozinho e os palavrões

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos porpalavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padrefoi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho econferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da suamesada".
-Vamos acertar isso logo ", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. Ao queo padre, respondeu:
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o vai tomar no meio do teu CU e fica tudo certo!

Bricando com o umbigo


Frase do dia

Mulher gorda é igual ferrari! Vai de 0 à 100 em 1s na balança!

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Frase do dia

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

domingo, 17 de agosto de 2008

Charadas de animais

Quem é o pai das aves?
RÉ o PAIpagaio.

Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
R:Todo mundo quer proteger, mas ninguém quer uma em casa.

Qual a diferença entre o burro e a paca?
R:O burro empaca mas a paca não emburra.

Por que o pato tem ciúme do cavalo?
R:Porque o cavalo tem quatro patas!

O que é um boi de calcinha e sutiã?
R:Um BOIola.

Olha a barata!
R: Deixa pro Mauricio MATTAR!

Um frango já está pronto para comer com duas semanas de vida?
R: Claro, senão ele morre de fome.

Qual a semelhança entre o pavão e o número 9?
R:Os dois não são nada sem o rabo.

Barbeiro chifrudo

Na barbearia. Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia
- responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.

Cúmulo da confiança

Qual é o cúmulo da confiança?
R:Jogar palitinho pelo telefone.

Frase do dia

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

sábado, 16 de agosto de 2008

Número de ovelhas

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!- São 627!- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Ao rumo errado

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica pois ela não tinha passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:
-Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela. Ele foi falar com a mulher, pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:
-Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse:
-Sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
-Por que ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele contou:
-Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

O grito do Tarzan


Descobrimos porque o Tarzan gritava pela floresta: A Jane era loira!...

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Frase do dia

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Cúmulo da burrice

Qual é o cúmulo da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.

Furacões e mulheres

Por que Furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

c depois o u, mas não é cu

O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
R: O céu

Rinoceronte modelo

Veja só um rinoceronte fazendo topless

Meio da rua

O que fica no meio da rua?
A letra U

Entra na frente e atrás

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
A letra M.

Entre os seios

O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?
O umbigo.

Iate complexo

Iate com estacionamento para carros!!!

Frase do dia

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Mico no bar

Um homem entra em um bar com um mico no ombro. Deixa o mico em cima do balcão e pede uma cerveja. Enquanto isso o mico começa a pegar as coisas para comer.Pega uma pipoca, enfia no ânus e come. Pega um amendoim, enfia no ânus, come. Pega um canapé, enfia no ânus e come. O barman ao ver isso, pergunta ao dono do mico:- Ô meu amigo, seu mico está maluco? Tudo o que ele come, antes enfia no cu.Ao que o sujeito responde:- Não está maluco, não. É só está vendo se o objeto passa, porque outro dia ele comeu uma bola de sinuca...

Prefere Natal ou sexo?

Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais estupida! Todos os anos há Natal... já enjoa!




Número de patas

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem!
E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!

Onde fica a América?

A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!

Briga de altura dos pais

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem
-, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio?
-perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!! Otário!!!

ONU tenta resolver a fome

* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".

Sandálias de um amigo machucado

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista.
O cara, um cara com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse!
- responde ele
- Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:- Uma só ou as duas?-
CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Frase do dia

Se você é um cara feio, burro e pobre, e tem um monte de mulher dando em cima de você! Concerteza você mora embaixo do puteiro!

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Ressuscitar

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "pinto", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

Informações do leproso

Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!!
- e jogou o dedo na direção.

Prefiro 4

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!

Museu do Louvre

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
-Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o Ebrasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!!!

Coisa pior que a fome!

Por que Lula levou o time do flamengo para a África?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

Português leva a mulher ao ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... e ela gosta muito!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes!

Menor ZOO

Qual o menor zoológico do mundo?
R: Camisa do São Paulo, porque só cabe um viado lá dentro.

E o maior zoológico?
R: O morumbi, porque cabe uns 70.000 viados.

Frase do dia

Para que usar roupa de marca, se o melhor da vida é pelado?