domingo, 15 de fevereiro de 2009

Ônibus para Cristo Redentor

Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:
— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?
— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.
O português agradece.
Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:
— O ônibus ainda não passou?
O português responde:
— Não, por enquanto só passaram 73.

Tiro durante o sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

Frase do dia

Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora...

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Casa dos sonhos

História Sexual

Frase do dia

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

Redação de Joãozinho

A professora pediu para fazer uma redação sobre seu animalzinho de estimação
No dia seguinte joãozinho traz sua redação.
E no dia da nota de redação a professora pergunta para joãozinho:
-porque sua redação esta igual à de seu irmão?
E Joãozinho responde:
-Ora professora o cachorro era o mesmo.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Argentinos mendigando

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Plano deu errado

Pior coisa para acontecer durante uma invasão

Bêbado no prostíbulo

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:

— Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!

A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, grandes industriais e etc...) falou para uma das meninas:

— Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.

Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:

— Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

Frase do dia

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

Pode vir todo mundo!

Freiras boa de bola


As freiras que jogam mais que o Pelé

Tirando Vantagem

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E, novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Lar de idosos

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

— O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Acidente aéreo mata cantor

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Cai Tam no Veloso

O escorregador que te leva para a merda

Que menina boazinha !!!

Armado até os dentes

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Frase do dia

Do maracujá eu só não comi a Mara.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Tente ler!!!

Quem é mais inteligente?

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Camiseta taradona

Assustando o cavalo

Arcertando as contas

A mãe de Joãozinho, cansada de ouvir palavrões saindo da boca do seu filho, resolveu ir à igreja e falar com o padre sobre isso:
-Ô padre, eu não aguento mais, o Joãozinho não para de falar palavrões, o que eu faço?
-Fácil! - Responde o padre - Cada vez que ele falar palavrão ele precisará doar 10 centavos para à igreja e, no final do mês você volta e ele dá o dinheiro.
-Ótima idéia, padre!
Um mãs depois, a mãe de Joãozinho volta com ele à igreja e o padre pergunta:
-Como foi, ele falou muito palavrão?
-Ah padre! - Fala a mãe - Falou muito, eu fiz as contas e ele deve pagar R$ 9, 90! Então Joãozinho dá o dinheiro.
O padre olha a nota e fala:
-Que bom, uma nota de 10 reais! Mas eu não tenho 10 centavos de troco.
-Tudo bem padre! - Fala o Joãozinho - Vai tomar no cú que fica tudo certo!

Papagaio de fitas

Um elemento esta vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
- E se eu puxar as duas? - perguntou o sujeito.
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta...

Papagaio perneta

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beijá-la e a bolina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama. . .
- E então?
- Então eu fiquei de pau duro, cai do poleiro e não vi mais nada.

Papagaio do corredor

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou. "porque você não se veste de mulher e passa lá' perto dele?"
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALEM DE CORNO É VIADO TAMBÉM ...

Cuidado com o papagaio

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CÃO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou, vamos fazer ele assado, depois a gente rouba: o outro: tudo bem...
Entraram e no corredor outra placa: CUIDADO COM O PAPAGAIO ULTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

sábado, 31 de janeiro de 2009

Cuidado esse natal!!!

Japoneses na Kombi

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco,
acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi,
considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo
gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E
eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Caipira esperto

Um caipira chega em uma venda,põe a mão no balcão e pede me dá uma dúzia de " ovo "!!!!!
A mulher da venda, para e responde:
Ovo não, ovos!!!

O caipira, humilhado , põe a mão no queixo , para , pensa........
Aí na rua passa uma vaca, balançando as tetas e a mulher diz;
Olha lá a " tete " daquela vaca, que grande!!
Aí o caipira , fala;
Aééé !!!! "Tete não , as tetas !!!!!!!!!!!
Logo em seguida a mulher , para pensa e fala;
Engraçado.......eu te peguei nos ovos e você me pegou nas tetas !!!!!!!!!!

Nome do filme 3

Um negro estava esperando o ônibus, até que sua carteira cai e ele agaixa para pegar,então o ônibus veio e bateu em seu trazeiro. Qual o nome do filme?
R.O ex cu do negro

Óbvio

A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio".
Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
_ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
_ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
_ Acordei com dor de cabeça e dor nas costas porque dormi no chão e teve tiroteio essa noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

Nem tudo tem resposta!

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Frase do dia

Quem ri por último é retardado!