quarta-feira, 20 de junho de 2012

Frase do Dia

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

domingo, 17 de junho de 2012

Amendoim na Casa da Vovó

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amável, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Capturados pelos Índios

O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta
logo os índios acharam eles levaram para o cacique.O cacique Disse:
-Vão a floresta tragam 2 frutas diferentes em 2 dias ou então vão morrer!
la foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.
-Coloque no rabo, se rir morre. o cacique disse.
O Brasileiro colocou mas de repente riu e morreu.
O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.
Cacique disse:
-Bota no rabo, se rir morre!
O Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.
No ceu Jesus disse ao Brasileiro:
-Oque aconteceu?
-Você sabe a uva escorregou e eu ri.
-Muito bem meu filho pode passar.
o Argentino chegou ao ceu.
-E você o que aconteceu?
-Sabe néh entro tudo direitinho, mas eu só ri porque vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca.

Como fugir do casamento

Manoel estava conversando com seu amigo Joaquim, dizendo:
- Ora pois, Joaquim, eu não aguento mais meu casamento. Quero me separar mas não sei como. - Então, Joaquim responde: - Ora ora, Manoel. Não seja burro; faça como meu irmão: diga que vai comprar cigarro na banca e nunca mais volte.
- Ora pois, não vai dar certo não. - Então Joaquim pergunta: - Por que não, Manoel?
- Porque eu não fumo, oras.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Caipira em Nova York



O Caipira nunca havia viajado na vida. Ele não sabia o que era escada rolante, não sabia o que era avião, não sabia o que era nada. Ele só sabia que tinha um radinho de pilha na roça onde escutava as notícias do avanço tecnológico pelo mundo afora. De tanto ouvir o radinho, ele resolveu conhecer Nova Iorque. Estava no primeiro andar do Empire States Building quando viu a porta de um elevador pela primeira vez na vida. Seu filho, de 10 anos, estava tão despreparado quanto o pai.
-- Pai, o que é isso?, perguntou o menino.
-- Sei não, filho. Vamos ficar sapeando por aqui e observar pra ver o que esse troço faz.
E ficaram espiando. Foi quando uma velhinha, velha velha, de cadeira de rodas e com um cachorro fedorento entrou no elevador.
O caipira e o filho viram quando ela apertou um botão e a porta do elevador se fechou na frente deles. Com espanto, eles observaram que os números iam piscando... 1, 2, 3, 4, 5, cada vez mais depressa, 6, 7, 8, 12, 20, 32, 55, 129. E depois parou por alguns segundos. De repente a luzinha começou de novo, de tras pra frente... 129, 128, 127, e foi ficando mais rápido até chegar ao número 1. A porta do elevador se abre e, para espanto do caipira e de seu filho, no lugar da velhinha aparece uma jovem loira, linda e cheia de saúde, que sai do elevador rapidamente em seus patins e com um puddle no colo.
O caipira nem consegue acreditar. "Que maravilha de technologia!", ele pensa.
E sem hesitação, ele olha para seu filho e diz:
-- Menino, vai buscar sua mãe agora mesmo!

Frase do dia dita por Joãozinho

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Loira no Cabelereiro


Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
- Como você quer o corte?
- Está ficando bom assim ?
- Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
- Inspire, Expire... Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Creme dental (Colgate)


quarta-feira, 23 de maio de 2012

Bêbado jogando as garrafas fora

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Banheiro feminino equipado

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: 

- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. 

O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo 

- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. 

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. 

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: 

- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

Qual a probabilidade de dar merda?


Quando não escuto o que me dizem


Piadas de Franceses

Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? 
R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.


Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? 
R: 12, uma para cada mês.


Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? 
R: 29 de fevereiro.


Quais as áreas mais preservadas na França?
R: Os banheiros.

domingo, 20 de maio de 2012

Barriga de Aluguel

Um casal de gays decidiu que queriam ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos gays:
 - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira:
 - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Avião e 4 Paraquedas

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira que era uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

Maneiras de dizer que vai Cagar

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou fazer um bonequinho de massa

Lula no FMI

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Durante a reunião, o pau estava quebrando, então, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
 - Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Novas Vestimentas

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
 - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita:
 - Paletó novo, hein?

Cadê meu carro

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
 -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
 -Perdi meu carro...
 – O guarda diz:
 -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
 -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Fiado para pessoas MUITO MUITO MUITO velhas


quarta-feira, 16 de maio de 2012

Ovos e Tetas

A professora pergunta ao Joãozinho:
 - Quantos ovos uma galinha põe por dia?
 - Não sei, fessora. E com ironia ela diz:
 - Te peguei. Ele também faz uma pergunta:
 - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
 - Não sei.
 - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

terça-feira, 15 de maio de 2012

Que PORRA de braço é esse?


Bate no meu filho que eu falo mais

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. 
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

sábado, 12 de maio de 2012

Perguntas no Jantar

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
 - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho....
 - Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
 - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
 - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

Faz Biquinho


Você dá o que você gosta!!!


Japonês e 99

Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00 reais?
R: É quase sem pau!

Japonês tímido

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
 - Ta duro, no? 
E ela:
 - É, ta duro de achar.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Bill Gates no Inferno

Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...

terça-feira, 8 de maio de 2012

Dicionário das Loiras

Testículo...............: Texto pequeno.
Abismado .............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor..............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito.................: Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão...............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de `é fácil`.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção..................: Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado...............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja ...............: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre..............:aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano...........: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil..................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante............: Um `A` que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar...............: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes..............: As dançarinas do diabo

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Cérebro Maculino X Feminino



Vozes

O psiquiatra pergunta pra loira:
 - Quer dizer que você costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
 - Sim... costumo!
 - E quando isso acontece?
 - Quando atendo o telefone!

domingo, 6 de maio de 2012

Subindo o Morro

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Nome do Filme 5

Um casal de sem braços fizeram sexo e tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
-Ninguém segura esse bebê.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

"Deus-Brasil"


Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, que o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Só a Notícia Boa


A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião tensa, me diga só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho! 

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Paraquedista em Pânico

O paraquedista salta do avião,após dez segundos de queda livre e de muita adrenalina, chega a hora de abrir o paraquedas, ele aciona e nada,então ele recorre ao reserva que também falha, de repente nessa situação desesperadora, ele cruza com um homem que estava subindo em alta velocidade. O paraquedista grita para o homem:
-O amigo! Você conserta paraquedas?
O homem responde:
-Não, eu conserto botijão de gás!

Maradona despediu Faxineira

Porque o Maradona despediu a faxineira?
Porque ela tirou o pó da mesa...

Hino Nacional


A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "Terra adorada".
Já Joãozinho trouxe uma foto com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciência, levou-o para coordenadoria.
Chegando lá Joãozinho perguntou. P
orque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " Gigante pela própria natureza".

Inocente Joãozinho


A professora tava dando aula de história e perguntou?

- quem descobriu a America?
E Joãozinho estava dormindo na aula quando a professora lhe chama a atenção:
- Joãozinho, levanta e sai porra!
daí Joãozinho fala:
- o pênis professora.
- sai e não volta mais - disse a professora
- o cocô, professora.
E a professora irritada fala gritando pro Joãozinho:
- AAAAHHH!!!!!!! SAI E SÓ VOLTA DAQUI À 1 MÊS!!
- a menstruação, professora

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Champinhons


Confiança na Relação

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho da puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor você começar a se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!! 

A Velha Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho". 

Aula de Gramática

A professora de português começa a aula fazendo perguntas sobre análise gramatical:
- Fabio me diga um verbo. 
E ele disse:
- Prástico
- Não se diz prástico se diz plástico e plástico não é um verbo
- Fabiane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me diga um verbo:
- Hospedar
- Isso Joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:
- Os pedar da bicicreta é feito de prástico ...

Te sento a vara Vampiro Boiola


quarta-feira, 25 de abril de 2012

Mineiro e três Pedidos

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, intrigado, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir um outro queijo!!

Sou Roberta

Um casal estava transando no quarto, quando entra um ladrão e grita:
-Para com isso, para com isso! Os dois vistam a roupa!
O casal vestiu a roupa.Depois o ladrão disse:

-Todo mundo pro banheiro, vou assaltar essa casa!
Quando o casal estava indo pro banheiro o ladrão perguntou a mulher:

-Antes como é o teu nome?
E a mulher responde:

-Roberta.
O ladrão diz:

-Opa! Você está com sorte! Não assalto ninguém com o nome da minha falecida mãe, Roberta. Saia da casa.
E a mulher sai.Depois de a mulher ter saído, o ladrão pergunta ao homem:

-Como é o teu nome?
O homem responde:

-Maurício, mas todos me conhecem por Roberta!

O Trauma


Padre e os Argentinos


Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
- Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
- É melhor você parar de falar mal se não eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o padre
No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes diz:
- Mestre, por acaso soy yo?

Marginal


Frase do Dia

Inteligência compensa a feiura, mas beleza não disfarça a burrice.

Pai Michael Jackson

Após a mulher de Michael Jackson acabar de dar a luz ao seu filho, Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomecar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

terça-feira, 24 de abril de 2012

A Gorila


No zôo, a morte precoce do pujante gorila fazia 
definhar a fogosa gorila.
 O atento diretor da Divisão de Primatas logo 
percebeu a carência específica 
do belo animal, mas como satisfazê-la? Não
 havia outra saída: ninguém 
tinha melhores relações com a gorila do que o
 limpador da jaula.
— Você compreende — ele explicou ao rapaz.

— Isso é pelo bem da ciência! 
Contamos com você. E são 500 reais!
Precavido, o rapaz impôs três condições:
— Não pode ser na jaula, tem ser num motel.
— Tudo bem, tem razão — acedeu o diretor.
— Vocês não vão deixar a minha Maria saber disso.
— É evidente — concorda o diretor. — Confie 

em nós. Que mais?
— A terceira é o seguinte: posso pagar os 

500 reais em cinco vezes? 

Papagaias prostitutas

Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.

Comprido duro depois mole pingando

É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
-É o macarrão

Como seria bom excluir Políticos


Notícia Urgente: Português Leva Tiro

Português levou tiro na cabeça, porém o português é tão burro,mas tão burro que levou 5 dias para morrer porque a bala não achava o cerébro.

Óculos coloridos

Para que serve óculos verde ?
-Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
-Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
-Para ver marrom menos

Avião, Senna e Doido

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
-O Avião é TAM, o doido é TAM TAM e o Senna é TAM TAM TAM!!!

Cremo ou Enterro?

Depois do trabalho o homem foi ao velório da sogra, então o padre fala para ele:
-O que eu faço, cremo ela ou enterro ela?
O homem disse: 
-Faça os dois para ter certeza de que ela não ressuscite!

Cadê o pintinho Zé?

Frase do Dia

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."(Eça de Queirós)

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Último pedido dos Prisioneiros

Três homens foram presos e condanados a trinta chicotadas cada um, o primeiro foi o francês, o capataz deu o direito de um pedido e ele pediu que colocasse uma almofada nas minhas costas.
Porém com dez chicotadas a almofada rasgou no meio e ele levou ainda vinte chicotadas, o segundo era um argentino que pediu duas aumofadas mas com dez chicotadas uma aumofada rasgou e com mais dez a outra também rasgou e ele levou dez, o terceiro era um brasileiro entao o capataz deixou que ele fizesse dois pedidos entao ele disse: primeiro quero que dobre o numero de chicotadas e segundo amarra o argentino nas minhas costas.

Fila para homens-Bomba


Madame, quer dançar?

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Com licença madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!

Provando: Mulher = Problema


Quanto a consulta?

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor? 
- São duzentos Reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? 
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

Reclamação Trabalhista do Pênis

Reclamação Trabalhista:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.


Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão do seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho o dia todo;
Você costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Você nem sempre observa os regulamentos de segurança, tais como vestir a correta roupa protetora;
Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Você nem sempre é educado, pois se levanta somente para algumas mulheres que passa;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.

Loira navegando

Por que a loira jogou seu o computador no mar?
- Para navegar na Internet.

A Vingança de Joãozinho


Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:

- eu gostaria de uma puta.
A mulher responde:
- você é muito novo, eu não posso.
Joãozinho argumenta:
- Eu pago o dobro.
- Está bem...
- más eu quero uma com aids.
- Eu não posso fazer isto com vc.
- Então eu pago o triplo!
- Está bem!
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.Eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leiteiro, ai o leiteiro pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele, ai ela também pega aids e aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer!!!

O Pai e o seu Jardim


Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. 

Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
  Com amor, papai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Presos no elevador

Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro: ha ha ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.

Namorado Mecânico

A loira diz ao pai:
 - Papaizinho, o meu namorado é mecânico e me disse algulmas coisas que não entendi direito. Ele falou que eu tinha um belo chassi, 2 lindos airbags e um para-choque sensacional...
E o pai da loira:
 - Então, diz ao seu namorado que se ele tentar abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!

Pão de Quêjo


Luz tem gosto?

O Joãozinho pergunta: 
- Professora, luz tem gosto bom ??? 
- Luz ??? 
Claro que não Joãozinho! Por que ? 
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....

Se desde o começo as mulheres dominassem


domingo, 22 de abril de 2012

Senhora no Fim

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!