quarta-feira, 20 de junho de 2012

Frase do Dia

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

domingo, 17 de junho de 2012

Amendoim na Casa da Vovó

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amável, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Capturados pelos Índios

O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta
logo os índios acharam eles levaram para o cacique.O cacique Disse:
-Vão a floresta tragam 2 frutas diferentes em 2 dias ou então vão morrer!
la foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.
-Coloque no rabo, se rir morre. o cacique disse.
O Brasileiro colocou mas de repente riu e morreu.
O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.
Cacique disse:
-Bota no rabo, se rir morre!
O Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.
No ceu Jesus disse ao Brasileiro:
-Oque aconteceu?
-Você sabe a uva escorregou e eu ri.
-Muito bem meu filho pode passar.
o Argentino chegou ao ceu.
-E você o que aconteceu?
-Sabe néh entro tudo direitinho, mas eu só ri porque vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca.

Como fugir do casamento

Manoel estava conversando com seu amigo Joaquim, dizendo:
- Ora pois, Joaquim, eu não aguento mais meu casamento. Quero me separar mas não sei como. - Então, Joaquim responde: - Ora ora, Manoel. Não seja burro; faça como meu irmão: diga que vai comprar cigarro na banca e nunca mais volte.
- Ora pois, não vai dar certo não. - Então Joaquim pergunta: - Por que não, Manoel?
- Porque eu não fumo, oras.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Caipira em Nova York



O Caipira nunca havia viajado na vida. Ele não sabia o que era escada rolante, não sabia o que era avião, não sabia o que era nada. Ele só sabia que tinha um radinho de pilha na roça onde escutava as notícias do avanço tecnológico pelo mundo afora. De tanto ouvir o radinho, ele resolveu conhecer Nova Iorque. Estava no primeiro andar do Empire States Building quando viu a porta de um elevador pela primeira vez na vida. Seu filho, de 10 anos, estava tão despreparado quanto o pai.
-- Pai, o que é isso?, perguntou o menino.
-- Sei não, filho. Vamos ficar sapeando por aqui e observar pra ver o que esse troço faz.
E ficaram espiando. Foi quando uma velhinha, velha velha, de cadeira de rodas e com um cachorro fedorento entrou no elevador.
O caipira e o filho viram quando ela apertou um botão e a porta do elevador se fechou na frente deles. Com espanto, eles observaram que os números iam piscando... 1, 2, 3, 4, 5, cada vez mais depressa, 6, 7, 8, 12, 20, 32, 55, 129. E depois parou por alguns segundos. De repente a luzinha começou de novo, de tras pra frente... 129, 128, 127, e foi ficando mais rápido até chegar ao número 1. A porta do elevador se abre e, para espanto do caipira e de seu filho, no lugar da velhinha aparece uma jovem loira, linda e cheia de saúde, que sai do elevador rapidamente em seus patins e com um puddle no colo.
O caipira nem consegue acreditar. "Que maravilha de technologia!", ele pensa.
E sem hesitação, ele olha para seu filho e diz:
-- Menino, vai buscar sua mãe agora mesmo!

Frase do dia dita por Joãozinho

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Loira no Cabelereiro


Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
- Como você quer o corte?
- Está ficando bom assim ?
- Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
- Inspire, Expire... Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Creme dental (Colgate)


quarta-feira, 23 de maio de 2012

Bêbado jogando as garrafas fora

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Banheiro feminino equipado

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: 

- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. 

O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo 

- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. 

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. 

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: 

- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

Qual a probabilidade de dar merda?


Quando não escuto o que me dizem


Piadas de Franceses

Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? 
R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.


Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? 
R: 12, uma para cada mês.


Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? 
R: 29 de fevereiro.


Quais as áreas mais preservadas na França?
R: Os banheiros.

domingo, 20 de maio de 2012

Barriga de Aluguel

Um casal de gays decidiu que queriam ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos gays:
 - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira:
 - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Avião e 4 Paraquedas

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira que era uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'