Champinhons

Confiança na Relação

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho da puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor você começar a se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!! 

A Velha Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho". 

Aula de Gramática

A professora de português começa a aula fazendo perguntas sobre análise gramatical:
- Fabio me diga um verbo. 
E ele disse:
- Prástico
- Não se diz prástico se diz plástico e plástico não é um verbo
- Fabiane me fala um verbo:
- Bicicreta
- Não se diz bicicreta se diz bicicleta e bicicleta não é um verbo
- Joãozinho me diga um verbo:
- Hospedar
- Isso Joãozinho agora me fala uma frase com hospedar:
- Os pedar da bicicreta é feito de prástico ...

Te sento a vara Vampiro Boiola

Mineiro e três Pedidos

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.
- Agora vou te oferecer 3 desejos!
O mineiro pensou e disse:
- Eu quero um queijo!
E o gênio deu o queijo. E disse:
- Qual o 2º pedido?
- Hmmmm... me dá outro queijo!!
- Tem certeza?
- Tenho sim!
E o gênio deu o 2º queijo e disse:
- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?
- Eu quero uma muié!
E o gênio deu a mulher mas, intrigado, perguntou:
- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de pedir um outro queijo!!

Sou Roberta

Um casal estava transando no quarto, quando entra um ladrão e grita:
-Para com isso, para com isso! Os dois vistam a roupa!
O casal vestiu a roupa.Depois o ladrão disse:
-Todo mundo pro banheiro, vou assaltar essa casa!
Quando o casal estava indo pro banheiro o ladrão perguntou a mulher:
-Antes como é o teu nome?
E a mulher responde:
-Roberta.
O ladrão diz:
-Opa! Você está com sorte! Não assalto ninguém com o nome da minha falecida mãe, Roberta. Saia da casa.
E a mulher sai.Depois de a mulher ter saído, o ladrão pergunta ao homem:
-Como é o teu nome?
O homem responde:
-Maurício, mas todos me conhecem por Roberta!

O Trauma

Padre e os Argentinos

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.

No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
- Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
- É melhor você parar de falar mal se não eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o padre

No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:

- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz: - Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes diz:

- Mestre, por acaso soy yo?

Marginal

Frase do Dia

Inteligência compensa a feiura, mas beleza não disfarça a burrice.

Pai Michael Jackson

Após a mulher de Michael Jackson acabar de dar a luz ao seu filho, Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomecar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

A Gorila

No zôo, a morte precoce do pujante gorila fazia  definhar a fogosa gorila.  O atento diretor da Divisão de Primatas logo  percebeu a carência específica  do belo animal, mas como satisfazê-la? Não  havia outra saída: ninguém  tinha melhores relações com a gorila do que o  limpador da jaula. — Você compreende — ele explicou ao rapaz. — Isso é pelo bem da ciência!  Contamos com você. E são 500 reais! Precavido, o rapaz impôs três condições: — Não pode ser na jaula, tem ser num motel. — Tudo bem, tem razão — acedeu o diretor. — Vocês não vão deixar a minha Maria saber disso. — É evidente — concorda o diretor. — Confie  em nós. Que mais? — A terceira é o seguinte: posso pagar os  500 reais em cinco vezes?

Papagaias prostitutas

Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.

Comprido duro depois mole pingando

É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
-É o macarrão