Maneiras de como sua mulher é vista

Diferenciando os melhores amigos

Nome do filme 5

O Ladrão Foi a Igreja Robou o Sino, e Assou o Sino em um forno.
Qual e o Nome do Filme?
R: O Assasino

Nome do filme 4

O Jô Soares,O Faustão,O Raul gil e O João Gordo entraram num Navio.

Qual o nome do filme?
R:Titanic

Joãozinho e o face book

Joãozinho chega no colégio...

Ai Mariazinha joga uma bola de papel nacabeça dele e fala:

- HEAD SHOT! (tiro na cabeça)

Então, Joãozinho pega o livro e ataca na cara da Mariazinha e diz:

- FACE BOOK!

No lar para idosos

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Senha curta

Tradução:
1° balão - Crie uma nova senha
2° balão - Pênis
3° balão - Desculpe - Sua senha não é longa suficiente

Japonês no trabaiá hoji

O japones telefona para o chefe:
"Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, mui dô baliga, dô perna. No vai!" 

Diz o patrão: "Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir bem melhor e alivia minhas dores e então consigo trabalhar melhor. Tente isto."

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booooomm! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!"

Velha trepadeira

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. 

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: 

- Oh minha filha, esta fila é para quê? 

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia. 

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou: 

- A senhora a esta idade ainda ta trepando? 

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Tradição do Usbequistão

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Como um mestre cola na Prova

Se a professora pegar você colando é só comer o biscoito!

Micro cola de unha

Cola dos Boobs

Colando com a coca cola

Filhinhos prodígios

Três amigos conversam:
-Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
-O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
-E o meu! ? disse o terceiro. É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
-Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
-Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
-Você não se importa?  Pergunta um dos amigos.
-Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Como deveria ser a moeda do Brasil

Só o povo toma no cu!!!

Frase do dia

Feliz é o dono do sex shop, que pode dizer: "Pegue sua coisas e vá se fuder!" E o cliente sai todo feliz.

Conversa de loira no céu

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:Loira1 - Como você morreu?Loira2 - Morri congeladaLoira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.Loira2 - Nossa, como foi?Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!