Velha trepadeira

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. 

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: 

- Oh minha filha, esta fila é para quê? 

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia. 

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou: 

- A senhora a esta idade ainda ta trepando? 

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Tradição do Usbequistão

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Como um mestre cola na Prova

Se a professora pegar você colando é só comer o biscoito!

Micro cola de unha

Cola dos Boobs

Colando com a coca cola

Filhinhos prodígios

Três amigos conversam:
-Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
-O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
-E o meu! ? disse o terceiro. É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
-Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
-Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
-Você não se importa?  Pergunta um dos amigos.
-Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Como deveria ser a moeda do Brasil

Só o povo toma no cu!!!

Frase do dia

Feliz é o dono do sex shop, que pode dizer: "Pegue sua coisas e vá se fuder!" E o cliente sai todo feliz.

Conversa de loira no céu

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:Loira1 - Como você morreu?Loira2 - Morri congeladaLoira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.Loira2 - Nossa, como foi?Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Ônibus para Cristo Redentor

Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:

— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?

— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.

O português agradece.

Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:

— O ônibus ainda não passou?

O português responde:

— Não, por enquanto só passaram 73.

Tiro durante o sexo

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
— Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
— Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
— E aí não deu certo?
Ele respondeu:
— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

Frase do dia

Sexo prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora...

Casa dos sonhos

História Sexual

Frase do dia

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

Redação de Joãozinho

A professora pediu para fazer uma redação sobre seu animalzinho de estimação
No dia seguinte joãozinho traz sua redação.
E no dia da nota de redação a professora pergunta para joãozinho:
-porque sua redação esta igual à de seu irmão?
E Joãozinho responde:
-Ora professora o cachorro era o mesmo.

Argentinos mendigando

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"