Papagaio careca

Um homem tinha dois papagaios de estimação, e ele era doido para saber qual era o macho. Certo dia, ele ficou a espreita, vendo eles fazerem sexo.. Havia um papagaio em cima e outro em baixo. Então resolveu pegar o papagaio que estava em baixo, e sem pensar começou tirar as penas da cabeça deixando-o careca, pois para ele este é a fêmea.UM dia depois, o rapaz deu uma festa e lá tinha um gordo careca, tomando seu drinque, logo o papagaio careca fala para o careca:
- Hei, você ai careca, estou falando com você! Porém o careca olha dos lados e não vê ninguém, continuando a tomar seu drinque, novamente o papagaio fala:
- Estou falando com você careca, hei você ai!!O careca olha pra cima e fala:
- Você esta falando comigo papagaio?
- É com você sim!! Que azar o nosso em! Te pegaram dando o cu também!!!

O homem muito bem educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.No terceiro dia repete-se a mesma cena.Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
-Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:-
A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

Frase do dia

Não gosto de cerveja, bebo para dar um fim nelas.

O ladrão

A casa fica silenciosa e o ladrão começa a entrar. Então ele escuta uma voz dezendo:
- Jesus está te olhando.
Assustado o ladrão olha para o canto da casa e vê uma gaiola com um papagaio.Então ele pergunta:
- Foi você que disse que Jesus estava me olhando?
- Foi, disse o papagaio.
- Como e seu nome?
- Loro, responde o papagaio.
- Que nome mais idiota pra um papagaio, quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
- O mesmo idiota que colocou o nome de Jesus nesse rotwayler.

Descobrindo o côco

Porque a Loira sobe no coqueiro em dia de chuva?

R:Para ver por onde entra a água no côco

Tomando água

Sabe porque a loira toma água com o copo mexendo?
Para não pegar dengue.

Frase do dia

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

A moto pneu da Tailândia

Frase do dia

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "Erei hermanos", aceitou dormir no curral.Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca!

Viaturas pelo mundo

Piadas de loira

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

Frase do dia

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

A moto mulher

Generais em polegadas

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária.Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés.Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços.Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador
- Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!

Tridente

Quantos dentes tem esse tridente?

Três coisas de chupar

A professora chega na sala e pergunta para Joãozinho:
-Joãozinho me diz três coisas que podemos chupar?
E Joãzinho falou:
-Picolé,pirulito e cueca professora.
Ela logo pergunta como cueca?
-Por que ontem ouvi minha mãe dizer "tira a cueca que eu quero chupar"

Transportadora de animais

Frase do dia

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

Existe futebol no céu?

Juquinha e Zézinho eram muito amigos e gostavam muito de futebol. Um dia após uma partida eles olham para o céu e começam a pensar:
- Juquinha será que no céu existe futebol?
Pergunta Zezinho
- Não sei...
Responde JuquinhaEntão após pensar muito Juquinha propõe:
-Já sei,podemos fazer o seguinte,quem morrer primeiro volta e fala pro outro se no céu tem ou não futebol! E Zezinho aceita a proposta. Os anos passam e Juquinha morre primeiro. Um mês depois da morte de Juquinha, lá estava Zezinho em sua cama quando no meio da noite ouve uma vo:
-Zezinho,ZezinhoSussurrava a voz
-Quem é?
Pergunta Zezinho já com certo medo
-Calma Zezinho,sou eu o Juquinha!Você lembra daquele acordo que a gente fez quando era criança?
-Ah Juquinha eu lembro sim!E então? Existe futebol no céu?
-Bom eu tenho uma boa e uma má notícia...Qual você quer primeiro?
-Quero a boa
-A boa é que no céu existe futebol!
-E a má?
-A má é que você está escalado para o jogo de sábado!

Lança míssil de antigamente

Modos de limpar a bunda

Reencontros

Em um casamento quatro amigos de longas datas se reencontram, daí eles começam a contar as suas histórias, e o primeiro começa:-
Ah, eu to muito bem, casei, tenho um filho muito inteligente, e rico, ele é dono de uma concessionária de veículos, um dia desses um amigo dele fez aniversário e ele deu um carro de 1 milhão de dólares pro amigo!!!!
Daí o segundo diz:
- Ah, eu também to muito bem, casei e tenho um filho que também me da muito orgulho. Ele é muito rico, dono de uma empresa aérea, esses dias um amigo dele fez aniversário e ele deu um avião de presente pro amigo!!!!!
Daí o terceiro:
- Nossa, eu também num tenho do que reclamar, minha mulher me deu um filho extraordinário, ele é muito rico, dono de centenas de imobiliárias, tanto que esses dias um amigo dele fez aniversário e ele deu uma casa de mais de 5 milhões de dólares pro amigo!!!!
E finalmente o último amigo um pouco triste diz:
- É, eu num posso dizer o mesmo do meu filho, pois ele virou gay, e só anda com gente que num presta, mas eu num reclamo não, sabe porque? Esses dias ele fez aniversário e ganho um carro, um avião e uma casa!!!!!!!

Quem advinha o que eu tenho?

NO PRIMEIRO DIA DE AULA, CHEGOU UMA MENININHA NA SALA DE AULA, COM AS MÃOS PARA TRAZ, E PERGUNTOU AOS COLEGUINHAS :
- ADIVINHEM O QUE EU TENHO NAS MÃOS ?
UNS DIZIAM:
- UM CHICLETE?
- NÃO !
- UMA BALINHA?
-NÃO!
- UM PIRULITO?
- NÃO!
- UM BICHINHO?
- NÃO!
ENTÃO UM DOS COLEGUINHAS PEGUNTOU:
- ENTÃO O QUE É ?
A MENININHA COM DIFICULDADES MOSTRA AS MÃOS E DISSE:
-PARALISIA INFANTIL!!!

Frase do dia

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

Menina de preto

A garota queria tirar uma foto para colocar no perfil do Orkut. Resolveu tirar a foto usando um espelho, talvez por não possuir coordenação motora suficiente. Entrou no banheiro e, usando o espelho, tirou a foto. Colocou no Orkut.A mãe dela estava usando o banheiro e ela não percebeu. Ou seja, a foto da mãe dela cagando foi parar no Orkut e, agora, em toda a internet.

Se liga na musiquinha que criaram da tropa de elite:

Menina De Preto

O Que É Que Você Faz

Eu Tiro Foto Pro Orkut

Com A Mãe Cagando Atrás

Menina De Preto

Qual É Sua Missão

Tirar Foto No Espelho

Com A Mãe Dando Um Cagão

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança!
- pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro.
' Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Se Eva fosse loira?

A história não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
-Coma e você será como os anjos!
- Disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Voêe será conhecedora de todo bem e todo mal!!!
- Não!- Você será como Deus!- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

Frase do dia

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Loira tranca o carro com a chave dentro

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

Bomba da pomba

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

Frase do dia

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!

Como eu nasci?

O Joãozinho chegou pro pai e perguntou:
- Pai, como eu nasci ?
-Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
-E o meu irmãozinho ?
-Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
-E você ?
-Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
-Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

Os elefantes, Tarzan e Jane

O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta?
R:Olha os elefantes vindo lá da floresta !
O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta usando óculos escuros?
R:Nada, eles nem o reconheceram.

Frase do dia

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!

Por que mia?

Porque gato mia?
R: Porque ele não sabe latir.

No poço

Um gato e um cachorro caíram num poço como é que eles saíram?

Resposta: Molhados.

O que é que é

O que é que quanto maior menos se vê?
Resposta: Escuridão.

Igual de trás para a frente

Qual a frase que lido de trás para frente e de frente para trás da a mesma frase?
Resposta: SOCORRAM-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.

Tela crente

Frase do dia

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

No consultório

Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
-O que posso fazer por vocês?
O Jacó responde:
-Você poderia ver a gente transando?
-O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medico diz:
-Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70 pela consulta.Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
-Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Jacó, respondendo, diz:
-Olha, nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema e que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. E eu também sou casado e ela nãopode ir até a minha casa.No Le Moulin um quarto custa R$ 120. No Studio A custa R$ 100. Aqui nós transamos por R$ 70 e eu ainda sou reembolsado em R$ 42 pelo Plano de Saude.E, por fim, ainda abato no Imposto de Renda como despesas médicas.

Cúmulo da inteligência

Qual o cúmulo da inteligência?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Frase do dia

"Fevereiro tem 28 dias, é o mês em que as mulheres falam menos."

Eclipse português

O filho do português chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

Nome do filme 2

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 1, 2, 3, 5...10...100..200...500...800...900...998...999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível.

Mais difícil do que bater a moto!

Nome do filme 1

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algumtempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?

R: Ninguém segura esse bebê!

Como identificar um viado?

Muro Argentino

Dois camaradas um Brasileiro e um Argentino deram de frente com um gênio que foi lhes dando dois pedidos exclusivamente. O Argentino logo foi pedindo que o gênio colocasse um muro bem alto e forte em volta do seu País, o que foi atendido de imediato. Voltando para o Brasileiro, disse o gênio é a sua vez. O Brasileiro então perguntou para o gênio, este muro é estilo ao Maracanã, forte e bem alto. Então enche de Água.

Banho Françês

Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho?
R: 29 de fevereiro.

De porta aberta

Por que a loira toma banho com a porta aberta?
R.: para ninguém espiar pela fechadura.

Cúmulo da economia

Usar o papel higiênico dos dois lados.

Transporte de carros

Joãozinho e os palavrões

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos porpalavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o padrefoi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho econferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da suamesada".
-Vamos acertar isso logo ", disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. Ao queo padre, respondeu:
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o vai tomar no meio do teu CU e fica tudo certo!

Bricando com o umbigo

Frase do dia

Mulher gorda é igual ferrari! Vai de 0 à 100 em 1s na balança!

Salchicha prometedora

Frase do dia

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

Frase do dia

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Charadas de animais

Quem é o pai das aves?
RÉ o PAIpagaio.

Qual a semelhança entre a sogra e a onça pintada?
R:Todo mundo quer proteger, mas ninguém quer uma em casa.

Qual a diferença entre o burro e a paca?
R:O burro empaca mas a paca não emburra.

Por que o pato tem ciúme do cavalo?
R:Porque o cavalo tem quatro patas!

O que é um boi de calcinha e sutiã?
R:Um BOIola.

Olha a barata!
R: Deixa pro Mauricio MATTAR!

Um frango já está pronto para comer com duas semanas de vida?
R: Claro, senão ele morre de fome.

Qual a semelhança entre o pavão e o número 9?
R:Os dois não são nada sem o rabo.

Barbeiro chifrudo

Na barbearia. Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia

- responde o barbeiro.

Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:

- E ai, aonde e que ele foi?

O ajudante responde:

- Para sua casa.

Cúmulo da confiança

Qual é o cúmulo da confiança?

R:Jogar palitinho pelo telefone.

Frase do dia

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Número de ovelhas

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de pretoPara comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!- São 627!- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Ao rumo errado

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica pois ela não tinha passagem para a primeira classe.A loira replicou dizendo:

-Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela. Ele foi falar com a mulher, pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:

-Sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse:

-Sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:

-Por que ninguém me disse antes?...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele contou:

-Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

O grito do Tarzan

Descobrimos porque o Tarzan gritava pela floresta: A Jane era loira!...

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?
Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Frase do dia

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Cúmulo da burrice

Qual é o cúmulo da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.

Furacões e mulheres

Por que Furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

c depois o u, mas não é cu

O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
R: O céu

Rinoceronte modelo

Veja só um rinoceronte fazendo topless

Meio da rua

O que fica no meio da rua?
A letra U

Entra na frente e atrás

O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
A letra M.

Entre os seios

O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem?

O umbigo.

Iate complexo

Iate com estacionamento para carros!!!

Frase do dia

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

Mico no bar

Um homem entra em um bar com um mico no ombro. Deixa o mico em cima do balcão e pede uma cerveja. Enquanto isso o mico começa a pegar as coisas para comer.Pega uma pipoca, enfia no ânus e come. Pega um amendoim, enfia no ânus, come. Pega um canapé, enfia no ânus e come. O barman ao ver isso, pergunta ao dono do mico:- Ô meu amigo, seu mico está maluco? Tudo o que ele come, antes enfia no cu.Ao que o sujeito responde:- Não está maluco, não. É só está vendo se o objeto passa, porque outro dia ele comeu uma bola de sinuca...

Prefere Natal ou sexo?

Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais estupida! Todos os anos há Natal... já enjoa!

Número de patas

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem!
E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!

Onde fica a América?

A professora:

- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.

O Zeca mostrou.A professora, novamente:

- Joãozinho, quem descobriu a América?

- Foi o Zeca!!

Briga de altura dos pais

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem

-, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.

E Joãozinho, para não ficar pra trás:

- Quando ele encostou sentiu algo macio?

-perguntou Joãozinho.

- Exatamente.

- Pois era o saco do meu pai!!! Otário!!!

ONU tenta resolver a fome

* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".

Sandálias de um amigo machucado

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.

De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.

Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista.

O cara, um cara com 30 anos de praia, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse!

- responde ele

- Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:- Uma só ou as duas?-

CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Frase do dia

Se você é um cara feio, burro e pobre, e tem um monte de mulher dando em cima de você! Concerteza você mora embaixo do puteiro!

Relação entre argentinos e mulheres

Maradona do vôlei

Esse é a representação em lego do gol mais conhecido do Maradona!!!

Frase do dia

Se o mundo fosse um lugar bom, os nenéns não nasceriam chorando!

Ressuscitar

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "pinto", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

Informações do leproso

Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:

- Onde fica o Shopping?

E o leproso respondeu:

- Siga o dedo!!!

- e jogou o dedo na direção.

Prefiro 4

Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!

Museu do Louvre

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
-Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o Ebrasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser argentinos!!!

Coisa pior que a fome!

Por que Lula levou o time do flamengo para a África?
R: Para mostrar que existe coisa pior que a fome.

Português leva a mulher ao ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... e ela gosta muito!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes!

Menor ZOO

Qual o menor zoológico do mundo?
R: Camisa do São Paulo, porque só cabe um viado lá dentro.

E o maior zoológico?
R: O morumbi, porque cabe uns 70.000 viados.

Frase do dia

Para que usar roupa de marca, se o melhor da vida é pelado?