quinta-feira, 31 de maio de 2012

Capturados pelos Índios

O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta
logo os índios acharam eles levaram para o cacique.O cacique Disse:
-Vão a floresta tragam 2 frutas diferentes em 2 dias ou então vão morrer!
la foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.
-Coloque no rabo, se rir morre. o cacique disse.
O Brasileiro colocou mas de repente riu e morreu.
O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.
Cacique disse:
-Bota no rabo, se rir morre!
O Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.
No ceu Jesus disse ao Brasileiro:
-Oque aconteceu?
-Você sabe a uva escorregou e eu ri.
-Muito bem meu filho pode passar.
o Argentino chegou ao ceu.
-E você o que aconteceu?
-Sabe néh entro tudo direitinho, mas eu só ri porque vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca.

Como fugir do casamento

Manoel estava conversando com seu amigo Joaquim, dizendo:
- Ora pois, Joaquim, eu não aguento mais meu casamento. Quero me separar mas não sei como. - Então, Joaquim responde: - Ora ora, Manoel. Não seja burro; faça como meu irmão: diga que vai comprar cigarro na banca e nunca mais volte.
- Ora pois, não vai dar certo não. - Então Joaquim pergunta: - Por que não, Manoel?
- Porque eu não fumo, oras.

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Caipira em Nova York



O Caipira nunca havia viajado na vida. Ele não sabia o que era escada rolante, não sabia o que era avião, não sabia o que era nada. Ele só sabia que tinha um radinho de pilha na roça onde escutava as notícias do avanço tecnológico pelo mundo afora. De tanto ouvir o radinho, ele resolveu conhecer Nova Iorque. Estava no primeiro andar do Empire States Building quando viu a porta de um elevador pela primeira vez na vida. Seu filho, de 10 anos, estava tão despreparado quanto o pai.
-- Pai, o que é isso?, perguntou o menino.
-- Sei não, filho. Vamos ficar sapeando por aqui e observar pra ver o que esse troço faz.
E ficaram espiando. Foi quando uma velhinha, velha velha, de cadeira de rodas e com um cachorro fedorento entrou no elevador.
O caipira e o filho viram quando ela apertou um botão e a porta do elevador se fechou na frente deles. Com espanto, eles observaram que os números iam piscando... 1, 2, 3, 4, 5, cada vez mais depressa, 6, 7, 8, 12, 20, 32, 55, 129. E depois parou por alguns segundos. De repente a luzinha começou de novo, de tras pra frente... 129, 128, 127, e foi ficando mais rápido até chegar ao número 1. A porta do elevador se abre e, para espanto do caipira e de seu filho, no lugar da velhinha aparece uma jovem loira, linda e cheia de saúde, que sai do elevador rapidamente em seus patins e com um puddle no colo.
O caipira nem consegue acreditar. "Que maravilha de technologia!", ele pensa.
E sem hesitação, ele olha para seu filho e diz:
-- Menino, vai buscar sua mãe agora mesmo!

Frase do dia dita por Joãozinho

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Loira no Cabelereiro


Certo dia, a loira foi cortar o cabelo num salão qualquer, o barbeiro e seu amigo logo notaram que ela usava fones de ouvido e estava bem concentrada no som dos fones. O Barbeiro então ficou com medo de cortar os fones da loira enquanto cortava seu cabelo e depois ter que pagar, mesmo com seu amigo dizendo para ele pedir para ela retirar os fones o barbeiro não pediu e começou a cortar o cabelo da loira e tentou ter um dialógo com ela:
- Como você quer o corte?
- Está ficando bom assim ?
- Está me ouvindo?
E a loira permaneceu concentrada no som que saia dos fones e não respondia a nenhuma pergunta, após quase cortar os fones seu amigo arrancou os fones do ouvido da loira que olhou para cara dele, engasgou e caiu morta. Ao colocar os fones para ouvir o que ela ouvia ele escutou a seguinte gravação:
- Inspire, Expire... Inspire, Expire... Inspire, Expire...

Creme dental (Colgate)


quarta-feira, 23 de maio de 2012

Bêbado jogando as garrafas fora

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Banheiro feminino equipado

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: 

- Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. 

O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo 

- As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. 

A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. 

Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: 

- O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

Qual a probabilidade de dar merda?


Quando não escuto o que me dizem


Piadas de Franceses

Quantas escovas de dente tem na casa dos franceses? 
R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.


Quantas roupas íntimas os Franceses tem no guarda roupa? 
R: 12, uma para cada mês.


Qual o dia preferido dos franceses para tomarem banho? 
R: 29 de fevereiro.


Quais as áreas mais preservadas na França?
R: Os banheiros.

domingo, 20 de maio de 2012

Barriga de Aluguel

Um casal de gays decidiu que queriam ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos gays:
 - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira:
 - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos...

sexta-feira, 18 de maio de 2012

Avião e 4 Paraquedas

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira que era uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

Maneiras de dizer que vai Cagar

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou fazer um bonequinho de massa

Lula no FMI

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Durante a reunião, o pau estava quebrando, então, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
 - Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Novas Vestimentas

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
 - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita:
 - Paletó novo, hein?

Cadê meu carro

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
 -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
 -Perdi meu carro...
 – O guarda diz:
 -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
 -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Fiado para pessoas MUITO MUITO MUITO velhas


quarta-feira, 16 de maio de 2012

Ovos e Tetas

A professora pergunta ao Joãozinho:
 - Quantos ovos uma galinha põe por dia?
 - Não sei, fessora. E com ironia ela diz:
 - Te peguei. Ele também faz uma pergunta:
 - Fessora, quantas tetas tem uma porca?
 - Não sei.
 - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

terça-feira, 15 de maio de 2012

Que PORRA de braço é esse?


Bate no meu filho que eu falo mais

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. 
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

sábado, 12 de maio de 2012

Perguntas no Jantar

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
 - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho....
 - Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
 - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
 - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

Faz Biquinho


Você dá o que você gosta!!!


Japonês e 99

Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00 reais?
R: É quase sem pau!

Japonês tímido

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
 - Ta duro, no? 
E ela:
 - É, ta duro de achar.

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Bill Gates no Inferno

Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...

terça-feira, 8 de maio de 2012

Dicionário das Loiras

Testículo...............: Texto pequeno.
Abismado .............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor..............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito.................: Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão...............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de `é fácil`.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção..................: Erro de concordância verbal. O certo seria `um é`.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado...............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja ...............: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre..............:aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano...........: Habitante dos túneis do metrô.
Volátil..................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante............: Um `A` que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar...............: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes..............: As dançarinas do diabo

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Cérebro Maculino X Feminino



Vozes

O psiquiatra pergunta pra loira:
 - Quer dizer que você costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
 - Sim... costumo!
 - E quando isso acontece?
 - Quando atendo o telefone!

domingo, 6 de maio de 2012

Subindo o Morro

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Nome do Filme 5

Um casal de sem braços fizeram sexo e tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
-Ninguém segura esse bebê.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

"Deus-Brasil"


Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma.
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, que o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Só a Notícia Boa


A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião tensa, me diga só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho! 

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Paraquedista em Pânico

O paraquedista salta do avião,após dez segundos de queda livre e de muita adrenalina, chega a hora de abrir o paraquedas, ele aciona e nada,então ele recorre ao reserva que também falha, de repente nessa situação desesperadora, ele cruza com um homem que estava subindo em alta velocidade. O paraquedista grita para o homem:
-O amigo! Você conserta paraquedas?
O homem responde:
-Não, eu conserto botijão de gás!

Maradona despediu Faxineira

Porque o Maradona despediu a faxineira?
Porque ela tirou o pó da mesa...

Hino Nacional


A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "Terra adorada".
Já Joãozinho trouxe uma foto com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciência, levou-o para coordenadoria.
Chegando lá Joãozinho perguntou. P
orque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " Gigante pela própria natureza".

Inocente Joãozinho


A professora tava dando aula de história e perguntou?

- quem descobriu a America?
E Joãozinho estava dormindo na aula quando a professora lhe chama a atenção:
- Joãozinho, levanta e sai porra!
daí Joãozinho fala:
- o pênis professora.
- sai e não volta mais - disse a professora
- o cocô, professora.
E a professora irritada fala gritando pro Joãozinho:
- AAAAHHH!!!!!!! SAI E SÓ VOLTA DAQUI À 1 MÊS!!
- a menstruação, professora